Anikin-Lexatin

Había que intentarlo...

2006-11-12T12:16:00.000-08:00

Vaya por Dios ! no se ve un pimiento, pero os invito a que lo leais pinchando en:

www.mauroentrialgo.com/blogs.zip

Creo que de un modo u otro os sentireis identificados.

Homenaje a los dibujantes de comics:

2006-11-12T12:04:00.000-08:00

Esos días que te levantas sin dormir...ni despertar

2006-08-07T13:08:00.000-07:00

Un canto a la alegría que hay días que perdemos en un bolsillo.

ALEGRIA

Alegría, ¡por qué mierda te vas!En dos días, ¡por qué mierda te vas!
Y a ver si puedes decirme,por qué no puedo dormirme,por qué no puedo dormirme,ni despertarme.

Alegría, ¡por qué mierda te vas!En dos días, ¡por qué mierda te vas!
Y a ver si puedes decirme,por qué no puedo dormirme,por qué no puedo dormirme,ni despertarme.

Y es que a veces esta vida,es tan aburrida queya no sé que voy a hacer necesito una alegría,para calmar esta sed,ya no se qué voy a hacer,ya no se qué voy a hacer,ya no se qué voy a hacer...

Gracias Señor Fejerman. Gran poeta mejor artiiiiiiiiista.

La vida es una gran sala de espera...

2006-07-06T13:45:00.000-07:00

Los caminos del aburrimiento son inexorables. En primer lugar me alegro de que con mi pequeña resaca de sangría no me hagan hacer nada a primera hora de la mañana: " Tu espera aquí que si hay tiempo te damos la formación luego". Me dan un alegrón y pienso: me pagan por mirar al vacío, ¿se puede pedir más?.

La primera hora pasa lenta. Aunque me dan unas paginillas para leerme de obviedades y política de empresa americanizada de la que extraigo poca o ninguna información. "¿Tienes dudas?". Muchas, pero desde luego nada tienen que ver con estos papeles.
Gracias a Dios ( esto es algo que dudo mucho por ejemplo) me dan un taco de folios en blanco. Tras varios dibujillos de esos que se hacen por abstraer la mente, veasé: espirales, rayujos, florecillas, lineas, circulos... decido limpiar los tickets del monedero.

Lo malo del caso es que aunque procuro llevar mi kit antiaburrimiento conmigo me da vergüenza ponerme el Mp3 o leerme las historietas de mi agenda de Mafalda porque para colmo estoy en un lugar en todo el puto medio. Al final me aburro de tener vergüenza y cojo la agenda. Reviso todo lo que he hecho durante el año (me deprimo) y leo las historietas ( otra vez).
Hoy no me traje libro porque no quería que me pesase el bolso. Un error para arrepentirse todo el día al igual que cuando me lo llevo y no lo leo y me viene a la cabeza la imagen de la escoliosis o cifosis que desarrollaré en un futuro cercano por llevar el bolso hasta los topes de cosas inútiles.

Me da corte preguntar si hay alguna posibilidad de que no me torturen mentalmente con esta "dinámica" de falta de estimulos absoluta. ¿Quizás podrían ayudarme en el sindicato...?
Tal vez sea una prueba que le hacen a todo el mundo para probar su paciencia y su saber estar. Si la pasas te dan la formación y el contrato (porque yo no he firmado nada).

3horas vacías: en el ecuador de mi pérdida de tiempo. Me pregunto qué haría ahí fuera sin no estuviese atada contractualmente a esta silla: cualquier cosa, algo, ¡lo que sea!...

Me entran ganas de que me manden pegar sellos, desenganchar clips o vaciar las papeleras. Se me quitan. Tengo hambre. ¿Hay descanso en este curro? Son las 12 habrá que desayunar ¿Es que nadie necesita fumarse un piti? Pero nadie se levanta de su sitio (todo el mundo trabaja mucho en este sitio, eso que quede claro). Y si pregunto que si hay descanso pensaran " ¡Joder con la tía ésta tocandose los cojones y encima necesita descansar!".

Además me torturan poniendo un ordenador apagado frente a mi y recordandome que a pesar de que podría estar buscando un curro que me guste no me lo van a permitir porque son malignos. Pienso en comida, en música, en amigos, en sexo, en la playa, las vacaciones, qué me habrá echo mi mami de comer, en ...!qué narices voy a preguntar lo del descanso!.

20 minutos y un té americano después no ha desaparecido la sensación de estar malgastando mi tiempo vital en ...nada. Al menos engaño al estomago. La chica de enfrente se apiada de mi situación y le dice a la coordinadora que al menos me de algo que leer... me aparece la tía con unas páginas amarillas. No era broma. Busco la cámara oculta pero veo lo mismo que las 4 horas anteriores: un vacío espacio-temporal muy gordo. La chica de enfrente me da un periodico de extraperlo ( que no te lo vean) pero la coordinadora se sienta a mi puñetero lado. Adíos distracción.

Las 14:30. Uso las páginas amarillas y encuentro unos restaurantes donde poder gastarme el dinero que gane con estas horas infinitas. Me entra hambre otra vez...

Si os preguntaís queridos lectores si me pegué un tiro cuando salí del curro os diré que no pero gracias a que mantuve la cordura escribiendo estas lineas.

Al día siguiente metí el libro en el bolso. Leí 9 capítulos.

De mucho susto y otros olores

2006-06-23T11:57:00.000-07:00

Ya como estamos en estas fechas todos os habreis dado cuenta del puñetero calor que hace. Es lo que tiene el verano ya lo sé. Pero es "gracias" a esta época tan estival que me he dado cuenta de unas cosas que me dan que pensar y observar. Y es que la gente lleva tan poquita ropa... lo cual está muy bien porque se ven partes bellas de la anatomía humana que en otras épocas se esconden pero lo malo es que tambien se ven las partes más chungas. No me jodais con lo de que todos somos iguales y que es natural: hay cosas que dan grima o al menos llaman la atención.

No me puedo resistir a observar todos los pies que veo al descubierto( esta te la dedico Gemiland). No es porque sufra una versión podal de voyeurismo si no porque son a cada cual más extraños y variados. Hay gente que los tiene horribles en plan dedos retorcidos y amorfos, gente que se hace la uña esculpida en las uñas de los pies, gente con el pintauñas carcomido, peor son los que no se cortan las susodichas uñas luciendo sus mejillones por donde quiera que van, hay anillos de pies, pelotillas visibles entre los dedillos, hay suciedad de la calle que la gente va a acumulando por la calle inevitablemente lo cual no quita para que sea asqueroso ver pies con churretes a montones, pies llenos de tiritas por ese reencuentro con las sandalias tras su ivernación en calcetín, pies con tamaños muy variados de dedos, dedos palmipedos y que carecen de algún dedo también, prensiles, peludos, blancos, negros, amarillos...

Lo peor del asunto es que se acompaña de un olor muy poco agradable y bastante característico: el de los pies sudadillos haciendo el espectaculo más fantástico e inolvidable.

En definitiva, el acervo genético en la cuestión pinrrelil está muy bien conservado.

Dedicado a Gemilandia( buen fan y mejor amiga).

WANTED?

2006-06-13T13:37:00.000-07:00

Despedirse a veces no es dificil...aunque nunca se vuelva a encontrar. Aunque nunca se vuelva a repetir. Quizás es menos importante de lo que se cree y a veces es más trascendente la consecuencia de los hechos que los hechos en sí.

¡Mucha suerte con todo Honey y bienvenida al club!

Suggar y Candy girl y todas las demás... porque ojalá pudieramos estar ahí contigo.

¡BLOG, DULCE BLOG!

2006-06-09T10:27:00.000-07:00

Hay momentos de tu vida en que necesitas respirar, cerrar los ojos y pensar: ¿Qué es exactamente lo que quiero?. Luego según la respuesta puedes decidir hacer reformas, derribarlo todo o seguir construyendo. Suelen ser esos momentos en que algo cambia. A veces es imperceptible ya que todos los días el mundo cambia pero dicho suceso en concreto hace tambalear todo lo que en tu mente es un hecho y no un estado transitorio. A mi en concreto todo esto me crea ataques de pánico que suelo interiorizar bastante profundamente hasta que me duele. No me gusta no poder controlar mi "alma", es una puñetera...

Con este parrafo tan poco concreto no pretendo dar una explicación rebuscada a mi retirada del mundo de los blogs y el msn, al que tanto tiempo dediqué durante bastantes meses. Tampoco pretendo publicar una crisis existencial, ni que nadie solucione mis problemas de autoconducta. No me imagineis nunca deprimida porque doy asco pero es que además todo este tiempo me lo he pasado pirata casi todo el tiempo. Tan solo diré al respecto que necesitaba reencontrarme a mi misma y aunque no lo he conseguido (evidentemente) quizás halla logrado encontrar un camino de los que llevan a algun sitio...(?????)

En fin, hola a todos otra vez.

ANIKIN

CUENTOS

2006-03-06T13:48:00.000-08:00

"Eráse una vez María Sarmiento que se fue a cagar y se la llevó el viento.FIN"

FE DE ERRATAS: Fiesta carnavalesca a lo escocés

2006-02-19T14:30:00.000-08:00

Debido a problemas técnicos la primera entrega de "Fiesta carnavalesca a lo escocés" se ubica tras "Distracción en el vagón". No se la pierdan que merece la pena y perdonen las disculpas.

Un cordial saludo:

La magnífica y excelentísima Directora suprema del cotarro este.

Fiesta carnavalesca a lo escocés.2

2006-02-18T09:16:00.000-08:00

DISTRACCIÓN EN EL VAGÓN

2006-02-15T02:32:00.000-08:00

No tengo coche. Todos los días paso un par de horitas en el transporte público y todos los días dos horitas dan tiempo de observar por poco observador que seas.
Comprendo que haya que distraerse y también comprendo que hay muchas cosas que no se pueden hacer en un vagón y/o/u autobús lleno de peña; lo que no comprendo es porque hay que hacer lo mismo todo el mundo. Y es que hay una gama variada pero pequeña de cosas que hace la gente para entretenerse en el transporte público a saber:

1)SUDOKU- quién no ha visto a alguien hacer un sudoku con los números torcidos por el traqueteo del metro. Son libros de sudoku, fotocopias de un sudoku que te dejo tu compañero de trabajo, un sudoku apuntado a manirri en un pedazo de papel que te han dicho que es muy chungo, sudokus calentitos de la página web del jueguecito, la maquinita del sudoku (mi padre la tiene debo confesar)... Yo nunca he hecho uno aunque no me crean pero tampoco debe ser para tanto. No se porque es mejor que una sopa de letras o un crucigrama. Supongo que es una moda y punto redondo. Pero hay más cosas de moda en los vagones.

2)EL CÓDIGO DAVINCI- yo no me lo he leido porque me aburre verlo y todos me han contado lo sorprendente que es que los curas sean muy malignos. De toda la vida ha sido así pero bueno se había escrito poco por la inquisición y eso. "No te lo has leido pues es bueniiisimo". Pregunta en una reunión de personas humanas quién se lo ha leido puedo asegurarte que un porcentaje no inferior al 70% te dirá que sí.

3)DEJAR DE FUMAR FÁCILMENTE y LA BUENA SUERTE- son dos libros de la misma editorial finitos finitos que la gente se los lee como si se estuviera leyendo algo muy serio y trascendente. Suelen ser personas que te enseñan el libro, te ponen la portada en la cara y no me pasa a mi porque no supero el 1´60 si lo tienen que subir más lo suben. Los he tenido en mis manos y puedo decir que son libros con la letra muy gorda y separada y de contenido inciertamente interesante. Comentan cosas tan trilladas que me aburri de ojearlos: que si la suerte hay que buscarla, que si hay que mentalizarse de dejar de fumar. Ya se ha acabado el libro.

4)EL MP3- yo escucho mi MP3 todos los días que para eso me lo compré y el 80% de la gente que viaja también, lo que no hago es hacer que el vagón entero escuche mi MP3. Me refiero a esas personas que llevan el volumén superando máximo sano con mucho. No deben tener tímpanos ni nada. Coincide siempre que escuchan música disco o reegeton. Ninguno rock o clásica, ninguno Los panchos o Los marismeños. Son personas que además observan a la gente para ver si les gusta o no lo que ellos están escuchando. Son personas que igual lo único que quieren es amenizar el viaje al resto de pasajeros pero a mi me tocan los ovarios porque no puedo oir bien mi MP3. Porque no es uno ni dos son 4 o 5 en cada vagón. Afortunadamente en 10 años estarán más sordos que una tapia y ya no podrán escuchar más MP3 ni nada de nada.

Hasta aquí una rápida revisión de las actividades humanas más frecuentes en el transporte público pero se podría hablar horas y horas sin duda porque hay mucha fauna: del tío que se corta las uñas, del que te toca al lado y se lee despiadamete lo que te leas tú, del que juega a la PSP (¡¡¡¡ por dios que te la chingan en un momento dado guarda eso alma de pollo!!!), de la señora que come pipas y las tira al suelo, del que baila en mitad del vagón sin pedir dinero, de los niños que se creen muy macarras por colgarse de las barras cual mono selvático, del pavo que se saca los mocos y los lanza...etc, etc, etc....

Fiesta carnavalesca a lo escocés.

2006-02-14T13:43:00.000-08:00

Queridisimos lectores:

Os ofrezco estas imágenes cortesía de ciertas personas escocesas que para reivindicar su españolismo se disfrazan en carnaval. Eso demuestra que cuando estás en el extranjero haces cosas que aquí no harías excepto en halloween (paradójicamente) o en una fiesta privada de disfraces. Lo de disfrazarse en carnavales en España, como todos sabeis, no se lleva ni en el mango de los paragüas a no ser que tengas menos de 13 años o pertenezcas a alguna asociación y/o/u peña y sólo por que detrás hay algún premio que otro. Pero en fin que os voy a contar si todos mis lectores son españoles, aunque no ejerzan. Ahora es cuando hago la crítica de los disfraces porque meda la gana y porque yo lo valgo:

-La tía disfrazada de campanilla: me he estado informando y campanilla es rubia de toda la vida y no tenia movidas colgando de la camiseta pero bueno . Las alas parecen bien sujetas ¡ Enhorabuena! me siento muy orgullosa de tí.

-La tía disfrazada de los años 80´s: Seamos claros Beeeee maquillarse excesivamente y ponerse minifalda no significa, y menos en Reino Unido, que hayas retrocedido 20 años en el tiempo. Estas muy guapa porque tienes percha pero no te has pensado mucho ese disfraz, se te ve el plumero...pero ya se yo que tu lo que querias es ver a tus nenas que a ti estas cosas no te van mucho.

-La tía disfrazada del conejo de Alicia en el país de las maravillas: confiesa a que la gente no sabía qué leches eras? yo opino que estas muy mona y me gustan mucho las orejas por cierto, pero es un disfraz dificil de averiguar.

- Los demás me importan un huevo porque ni los conozco. Perdónen por la expresión pero es que soy del extrarradio de Madrid.

Yo es que os veo muy guapas a las tres que es amor de madre. Un saludo.

2006-01-23T13:14:00.000-08:00

ESCRIBIR TU DESTINO

Capítulo 3:

-Verá, ...yo. Esto...-tragó saliva con la boca seca- ¿Recuerda a Borzoi? ha tenido una terrible hemorragia, se ha hecho una herida esta tarde...- !Qué funcione, por Dios!. Paca miraba fijamente como si quisiera introducirse en el cerebro de su vecino para encontrar ahí dentro las respuestas que anhelaba- Borzoi vuestro gatito persa,...sí. Pero...¿y todo ese ruido?- miró más profundamente aún- ¡Ah! sí, claro, ...yo estaba arreglando una estantería y bueno el gato se cortó con una herramienta y de ahí el jaleo y la sangre, yo creo que ya está todo bien claro, ¿sabe? tengo prisa- le temblaban las manos y las palabras. Paca, parecía a cada frase menos convencida de nada. Observó atentamente escudriñándolo otra vez por unos segundos que a él le parecieron siglos.- En fin, y ¿cómo está el pobre gatito? porque no me deja que lo vea y...- -Mire, lo siento pero la tengo que dejar, tengo una reunión muy importante. Gracias por la comida y ya nos veremos otro día.- Le cerró la puerta en las narices.

El reloj marcaba las seis menos cuarto. ¡Joder!. Una vez se hubo asegurado de que no quedaba un alma en el descansillo salió cargando las dos maletas que contenían a Mario. Pesaban demasiado. Siempre le había gustado el hecho de que fuese un hombre más fuerte que él. Le encantaba cuando le agarraba con fuerza en la cama. Sentirse poseido.

-¿Se va de viaje, Michell?- los porteros no firman ninguna clausula en el contrato pero desde luego nunca se olvidan de sustraer cualquier "información" sobre los habitantes del edificio.- Bueno, son un montón de libros y documentos que tengo que transladar hasta el consulado...Pensé que en las maletas los llevaría más fácilmente. Buenas tardes, Venerado.- Salió a toda prisa del portal.

Con dificultad llegó hasta el coche y con más dificultad aún introdujo las maletas en el maletero. Una vez se hubo sentado frente al volante sacó las llaves del bolsillo, suspiró profundamente y sintió que si no lloraba no podría seguir respirando con esa presión en el pecho. Lo cierto es que tras ver el reloj del salpicadero marcando las seis pudo seguir respirando. Quizás, si guardaba todas esas lagrimas dentro le explotaría la cabeza y todo terminaría de una vez. Ojalá ocurriera así...

"No creo que pueda aguantar más tiempo Michell. Te necesito conmigo todos los días. Te quiero para mí. Te deseo tanto que me duele. No puedo soportar verte todos los días en el consulado y no poder tocar tu cuerpo. O lo haces tú o tendré que ser yo quíen tome cartas en el asunto: se lo diré a tú mujer. Ya no puedo más, sé que es lo que quieres, sé que no soy el polvo de vez en cuando. Tú me amas." Las palabras de Mario rebotaban en su cabeza una y otra vez. Hacía mucho calor y llegaba muy tarde. Paró el coche y volvió a vomitar.

Las seis y media. En la sala de reuniones todos le estaban esperando. Los holandeses con cara de perro. - Buenas tardes. Perdonen caballeros, el tráfico. Empecemos sin más dilación...-.

El Subdirector General le atrapó tras las cuatro horas de reunión sin opción para salir disparado del Consulado- Michell, disculpa. No puedo hacer otra cosa que felicitarte por tu actuación en la reunión. Parecías tan relajado. El que se vaya la familia unos días te permite descansar ¿verdad?. Creo que a pesar del retraso los holandeses se han ido satisfechos. Y cambiando de tema, ¿dónde está Mario?. Estoy muy disgustado, tenía que haber expuesto toda la parte de transaciónes económicas y comercio internacional. Me parece tan impropio de él ¿no tienes idea de qué le puede haber sucedido?- tenía que pasar no había que preocuparse, era normal, era normal...

Iba a salir por la puerta del Consulado, pero allí estaba él esperándole.
-"!Michell, enhorabuena, los holandeses se han ido muy contentos!"- Paco Barbadillo, le agito cogiéndole por los hombros." Bueno, por qué no ha venido Mario ¿le ha sentado mal la comida o qué?"- No podía ser, nadie sabía nada- "¿Cómo dices?"- "Sí hombre la comida de esta tarde, esta mañana oí a Mario hablar por teléfono contigo de no sé qué comida y bueno luego me explicó que le habías prometido hacerle una paella que te salen de maravilla. La verdad es que no sabía que tuvieraís tanta amistad." Tuvo que tragar mucha saliva, no tenía cuartada, no podría salir de ésta. Todo se descubriría.

Ahora bien, ¿cual será el siguiente paso?, tenemos que: darle una excusa convincente al tío éste e ir a buscar a la esposa y las nenas al tren ipso facto y tenemos un cadaver en el maletero ( ese lugar donde van a meter las maletas ellas). La primera la pensaís. Os doy cuatro caminos para la segunda cuestión votad y escribid vuestro destino:

A) Le digo a Maria Luisa que no se puede abrir el maletero que está atascado.

B) Dejo las maletas en la estación o las embarco en algún tren a la conchinchina. Para cuando las encuentren ya pensaré en algo.

C) Dejo las maletas en el despacho y cierro con llave.

D) Algo que se os ocurra...

HOMENAJE A MI ANTIHEROE

2006-01-07T09:49:00.000-08:00

Todos tenemos héroes. Es lo fácil. Yo tengo un antiheroe: Andy Chango (o El capitan angustia). Este hombre de 1,95 de altura y 50 kilos de peso me llena de admiración y respeto (pero no comparto). Le he dedicado humildemente mi blog y mi tiempo escuchando sus cancioncillas. A cambio cuando madrugo y estoy jodida dentro de la rutina que me espera ese día que empieza, me da las fuerzas que sólo un hombre tan drogado podría darme para superarlo. Sus alegres melodías y decir lo que le sale con tal de que rime son sus mejores logros. Es un virtuoso del piano (cuando puede tocarlo claro).

Nacido en la Argentina, hijo de un famosisimo neurólogo e ingresado en un manicomio por demencia temporal. Drogadicto confirmado y en absoluto anónimo. La honestidad le desborda en sus canciones: " Voy a la playa a meterme una raya", "que lindo es dogarse familia", "Tengo que elegir entre millones de drogas debo decidir si quiero una sola o quiero mezclar¡TODAS las drogas!" son sólo unos ejemplos.

Aquellas personas que han compartido conciertos (o lo que sea aquello) conmigo saben que no tiene tanto merito tocar canciones si no cómo no tocarlas cuando las tocas. Gracias a su pato marioneta con pito, a sus rollos de papel higienico que sujetan su piano para adaptarlo a su tremenda altura, a su robot Emilio, a sus porros y sus cubatas gocheados de la gente del publico, a su mago, a su maquina de electroshocks para que su amado público vibre en la sala, a que tiene muchos amigos que le salvan el tipo, a sus disfraces, ... puede conquistar a cualquiera que quiera ser conquistado minimamente. En fin, muchas gracias Andy por hacerme la vida un poco más amena.

La pregunta es¿ cuáles son vuestros antiheroes favoritos? (una persona que os cause admiración a pesar de lo poco que tiene para dar ejemplo)

P.D.: la tercera parte está viniendo que estas semanas no he pasado por mi casa. Un poquito de comprensión. Un poquito de por favor. Gracias.

ESCRIBIR TU DESTINO

2006-01-07T08:14:00.000-08:00

ESCRIBIR TU DESTINO

2005-12-13T03:03:00.000-08:00

CAPITULO 2:

No había tiempo y las ideas luchaban por explotar dentro de su cabeza. Debía actuar y debía hacerlo ya. La boca seca. Sudor frío. Temblor en las manos y el corazón.

Introdujo todos los pedazos de Mario en bolsas de basura y la lluvia de sus ojos se desbordó y cubrió sus mejillas. Lo amo hasta la locura; la locura que le hizo clavarle el pincho de cocina en el estomago. Nunca podría olvidar su mirada llena de preguntas y de horror. Quizás pudo haberse salvado, simplemente habría que haber llamado a una ambulancia. Pero tuvo que rematarlo. No podía dejar que se descubriese que el Consul de Canadá era un "puto marica de mierda". Todo se acabaría ahí y había luchado toda su vida para lograrlo. Era especialmente extraordinario que un hombre de ideales comunistas hubiese sido capaz de ocultarse tras la fulminante mirada de la dictadura y escalar tan alto. Muchas veces pensó en mandarlo todo al traste pero fue perseverante y lamió los culos adecuados en los momentos adecuados. Había vivido 52 años entre las sombras tanto profesional como personalmente. Su vida era una mentira completa pero era la única que tenía.

Limpió muy bien los restos de la bañera. Creyó el blanco impoluto imposible tras todos los litros de sangre y coagulos que derramó el cuerpo de su amante pero finalmente lo obtuvo.
Las cinco y cinco minutos. Sólo quedaba tiempo para esconder las cuatro bolsas que había llenado con su querido Mario y su egoísmo. No podía ser en la casa o empezaría a oler esa misma noche. Julio en Madrid no perdona. Lo quemaría cuando tuviera tiempo. Tiempo.

La puerta. "¡Mierda! la puta vecina del tercero con la tartera de todos los días". Más timbre. -¡¡Michell, Michi querido!! . ¿Qué andas haciendo ahí dentro?, he oido tanto ruido en la hora de la siesta...¿Michell?¡soy Paca, te traigo la comida!"-. No podía dejar de abrir a la vecina: no se iría nunca sabiendo que estaba dentro. "Cotilla de mierda, zorra...". Arrastró las bolsas hasta el dormitorio. Se fijó entonces en su camisa teñida de rojo y corrió a cambiarse. Más timbre. -¡Buenas tardes, doña Paca!- le miró casí traspasándole-¿ De donde vienes tan agitado?. ¡Qué mal aspecto!. Desde luego un hombre no es nada si no hay una mujer pisándole los talones. No valeis para nada...pero para eso está tú Paca que te trae la comida todos los días. Le prometí a María Luisa que cuidaría de tí y eso hago. Hoy no he subido por la noche como siempre porque me ha extrañado el ruido que has estado haciendo y, claro, he subido a ver qué est....¿Qué tienes ahí? pero cómo es posible tienes los zapatos y el pantalón...pero ¡¡es sangre!!- se le paró el corazón instantáneamente¿cómo podía haber sido tan tonto?- Yo...-.

¿Qué hacer?¿qué decir?. Michell tiene todas las de cagarla a no ser que haga algo más rápido que Paca. Escribe su destino. Gracias por la acogida.

ESCRIBIR TU DESTINO

2005-12-04T12:21:00.000-08:00

CAPITULO 1:

Estaba en un estado permanente de shock. Toda la cordura fue a parar la basura. Tras algo así nadie es capaz de reaccionar al instante, se precisa un tiempo para asimilar los hechos.

Pasaron cuarenta minutos y allí seguía sentado mirando fijamente al suelo, podría decirse que se había olvidado de pestañear. Volver en sí era tan dificil como escalar una pared de cristal, pero era consciente, al menos, de que la única evolución posible era esa.

Fué a por un cubo con agua a la cocina y le puso un poco de jabón. Cogió un trapo viejo del cajón y se arrodillo para empezar a limpiar la sangre. No salía tan bien de las baldosas como hubiera querido y en el parquet empezaba a filtrarse a la madera. Le llevó un buen rato dejar la cocina y el salón aceptables pero sabía que aún le quedaba lo peor. Ya empezaba a hacerse tarde, debía reunirse a las seis y media en el consulado y el tráfico por las obras le supondría al menos medía hora de retraso. Esa misma noche, a las doce, llegaría el tren con María Luisa y las niñas. No podía quedar rastro.

Admiró por última vez sus firmes muslos antes de hundirles la sierra eléctrica y separarlos para siempre del resto del cuerpo. Los había acariciado demasiadas veces y ese había sido el principio de su fin. Al empezar se sentía sereno y pensó que no le costaría esfuerzo alguno trocear el cuerpo; pero cuando consideró que había terminado y lo observó, un vómito bilioso salto de su boca con demasiada presión. Ahora debía deshacerse del cadaver descuartizado del hombre que había sido su amante durante diez años.

El siguiente paso lo elegis vosotros, estimados lectores de mi blog. Os invito a que me sugirais como puedo deshacerme de este cadaver con la mayor discrección y en el menor tiempo posible. Vuestra decisión, siempre democrática, llevará al personaje principal a cagarla o a salir airoso de su crimen. Espero que colaboreis para llevar esta historia a su final, sea cual sea. Se permite preguntar un poquito acerca del entorno y la situación. Muchas gracias por vuestra colaboración.

LA CENA DE NAVIDAD

2005-11-30T03:40:00.000-08:00

Estimados amigos y/o/u conocidos:

La cena de navidad es esa cena imaginaria que se supone que vamos a hacer durante la época navideña y donde nos reuniremos todos en armonía (como la ya difunta cena de verano). Me permito el lujo de utilizar éste espacio web para confirmar que vendreis y que ya no sea imaginaria. Espero que este año seamos más gente, pues como todos sabemos, hay nuevas adquisiciones en el grupo(mejores personas).

Me voy a permitir el lujo de proponer una fecha y un lugar: el 9 o el 10 de Diciembre en mi restaurante favorito, La panza es primero,un mexicano de precio módico y de comida excelente. Los margaritas son estupendos y es imposible salir con hambre( yo si voy a comer nunca ceno). Está en Chueca, lo aviso. Para los detractores del picante tengo que decir que al igual que en España no tomamos paella de guarnición, en México no toda la comida pica.

Os invito a que secundeis la moción, o la modifiqueis, o propongais otra cosa mejor o lo que querais... pero que sea pronto. Cuanto antes lo resolvamos menos problemas con las reservas de grupo numeroso (espero).

Seguro que llegaremos a una democrática conclusión entre todos.

Muchas gracias por su atención y su colaboración.

Mi jardincito

2005-11-14T14:18:00.000-08:00

Yo tenía un terrenito soleado y muy chiquito,
le plante algunos esquejes y puse alguna semilla,
lo abonaba cada día, lo regué con agua fría,
lo podaba con esmero y crecía mucho empero.

Un día sin darme cuenta me encontre con un jardín,
y por cosas de la vida yo florecía también.
"¡Qué bonito el jardincito!": los vecinos me evidiaban
pedianme unos esquejes pero yo los conservaba

Llego repentinamente una plaga a mis plantitas,
y ahora me quedan dos flores solas aunque bonitas,
voy a ver si las conservo y un día vulevo a encontrar
ese jardín tan bonito con el que suelo soñar.

Este momento poetico se lo dedico a las huidizas y a las sedentarias: porque afortunadamente ésto no será siempre así. I miss you most.

FREAKY POTATOES

2005-11-11T13:21:00.000-08:00

Ciertamente hay muchas cosas freakys en este mundo que nos ha tocado vivir. Pero estas imagenes me han dado que pensar. Se puede ser un poco freaky porque es hasta interesante pero todo tiene un límite.
No se que clase de vida tiene un individuo que se dedica a disfrazar patatas de goma de personajes de la guerra de las galaxias pero no quiero vivirla.
Por cierto, os animo a definir freaky porque yo no doy con la respuesta.

HASTA LA VUELTA XIKOS/AS!!!!!

2005-11-01T03:49:00.000-08:00

Ayer mismo se inició una nueva aventura en nuestras vidas,en este caso profesional,y aunque estamos entusiamadas con nuestra marcha al Reino Unido esta alegría inicial no durará eternamente.No digo con ello que allí no vayamos a ser felices ni cosas de esas pero todo va a ser muy distinto a como era aquí y yo una nostalgica de narices pues voy a echar de menos todo,hasta la cosa más insignificante.Pero espero también llevarme cosas buenas de ese sitio donde apenas se ve el sol porque hay que resistir allí un añito(un añito en el infierno,jajaja,pero luego no se estuvo tan mal,así que nos quedamos dos....espero que en este caso no se repita).Aunque nuestra estancia allí estará aderezada con vuestras visitas,que espero que sean muchas.
Nada xikos/as ya nos despediremos como dios manda y que os llevo en mi corazón para siempre.
KISSES from Mapaxe

¿¿Cómo como??

2005-10-27T05:22:00.000-07:00

Envidio profundamente a las personas vegetarianas. Realmente pueden mirar a un cerdo, por ejemplo, a sus tiernos ojos y no estar pensando: "soy un cabrón, luego te amputo una extremidad y me hago un bocadillo..." . Si habeis mirado a un cerdo a los ojos alguna vez lo habreis experimentado seguro.

Hace poco tuve una conversación sobre los sentimientos animales con unos amigos. Había gente que afirmaba que no son como las personas, que no pueden sentir lo mismo; las personas somos superiores a los animales.También pensaban eso en Estados Unidos cuando utilizaban a las personas negras como esclavos, eran diferentes, no podían sentir igual que un blanco. Con esto no digo que la avanzada capacidad de abstracción y la acertada utilización del pulgar oponible del hombre no sean algo especial; pero también lo es la capacidad del puma de correr más velozmente que cualquier animal o la de las vacas de comer trozos de madera y usarlos como energía. Adaptaciones ventajosas.

El problema que tenemos los humanos es que gracias a nuestra adaptación ventajosa jodemos la vida masivamente al resto de los organismos vivos con los que compartimos el planeta Tierra, aunque a veces no nos acordemos que lo compartimos.

En los mataderos te das cuenta de que realmente tienen sentimientos, saben que van a morir. Saben lo que le ha pasado al que estaba delante suyo en la cola. Se les nota en los ojos. Fabricas de matar.

Pero debo decir que como omnivora que soy, puedo y quiero ignorar mis sentimientos cuando estoy frente a un bocata de jamón o frente a un chuletón a la brasa. Soy débil, hipócrita o simplemente humana?.

Se que esto es una rallada, pero hoy he "pensado" cuando comía carne y se me ha quitado el hambre...espero no estar volviéndome vegetariana.

LECCION DE ANATOMIA

2005-10-24T14:52:00.000-07:00

Como me parece que los acontecimientos lo requieren y como ya he respondido varias veces a esta pregunta ultimamente, aquí os presento al escafoides y a los demás huesos de la mano con nombre raro: que los conserveis integros por mucho tiempo. Se la dedico a mis manquitos favoritos y a Javi por su bendita insistencia en preguntar lo mismo miles de veces.

FIESTA DE DISFRACES DEL ROA: ANTIGUAS CIVILIZACIONES

2005-10-23T15:05:00.000-07:00

Espero os deleiteis con estas exóticas y a la vez bellas imagenes de la fiesta de disfraces del roa. Gracias roa por prestarnos tu hogar para nuestro esparcimiento personal. Si hay personas no disfrazadas de antiguas civilizaciones(tema democraticamente elegido) es por pura venganza ya que vinieron sin disfraz.

PARADA ESTAS MAS GUAPA

2005-10-21T10:08:00.000-07:00

Puede que todos alguna vez en nuestra vida hayamos querido tener esa temporada de tu vida en la que no tienes absolutamente nada que hacer excepto gastar tu tiempo en gastarlo. Puede que algunos lo hayamos conseguido: nos denominan parados.

Para los que nunca hayan estado parados podrá resultar estupido que tengas la necesidad de buscar algo que hacer porque ya te artaste de no hacerlo. Te artaste de dormir hasta las 12, hablar por el telefono o por el msm, tumbarte en horizontal viendo pasar las horas, realizar actividades de ocio llamados hobbies que se supone que entretienen un monton....Estas jodidamente aburrida. Si, si, se que a todos los que haceis cosas se os ocurren millones de movidas que hacer pero no cuando estas parada, no.

Pero en fin no digamos ahora que somos una serie de personas no productivas si no una serie de personas en stand by. Un día llegara el momento de abandonar nuestros sillones y echarlos de menos y estar como el resto de la población mundial: haciendo cosas.

Tengo que decir, con total sinceridad, que he observado entre mi circulo de amistades paradas que una cosa es cierta y es que objetivamente estamos más guapas. El estres, como es sabido, es fatal para el cutis y el pelo y ademas han desaparecido esas bolsas bajo los ojos llamadas ojeras que nos han acompañado tanto tiempo pero a las que claramente no echamos de menos. Tambien vamos más de compras y de cañas de lo que nuestros bolsillos permiten ( culpa de esta sociedad consumista que nos rodea que no de nosotras por supuesto) y como tenemos un tiempo infinito para arreglarnos(aunque lo fundamental es nuestra percha)... en fin el resutado es obvio.

Como conclusión diré que el unico inconveniente que tiene estar parada es no tener dinero porque claramente si lo tuviera no iba a estar yo aqui en mi casa escribiendo este rollo!!!. En definitiva: yo no quiero encontrar un trabajo quiero que me toque la primitiva.

La canción que da titulo a mi blogger

2005-10-18T13:39:00.000-07:00

EL VIEJO LEXATIN
Me suben a un avión,me tomo un Dormicum,no me puedo dormir,me bajo en el Brasil.
No me dejan fumar,es pena capital,¡me va a salvar el viejo Lexatín!
Un corazón al viento,un gramo en el desierto,buscando tu nariz.
Y en el firmamentome salvó el medicamento,porque no estabas tu.
Me llevan al hotel,arraso el minibar,no me puedo dormir,me empiezo a deprimir.No hay nada que fumar,ni nadie a quien llamar,¡me va a salvar el viejo Lexatín!
Un corazón al viento,un gramo en el desierto,buscando tu nariz.
Y en el firmamentome salvó el medicamento,porque no estabas tu.
Un corazón al viento,un gramo en el desierto,buscando tu nariz.
Y en el firmamentome salvó el medicamento,porque no estabas tu.
porque no estabas tu.
buscando tu nariz.

Las cuevas 3

2005-10-18T10:04:00.000-07:00

2005-10-18T09:58:00.000-07:00

Las cuevas

2005-10-18T09:43:00.000-07:00

Fotitos de las cuevas un recuerdo muy bonito. Mis nenes en estado natural aderezados con unas jarras de sangría.

Lo mejor que le puede pasar a tu estomago

2005-10-18T09:13:00.000-07:00

Este cochinillo asado al estilo madrona se lo dedico a toda la gente que se lo zampo conmigo y especialmente a Iñaki que lo recuerda con mucho hambre. Por supuesto tres urras para los tios de Bea, las del cumple y el propio animalito...

BIENVENIDOS!!!!!

2005-10-18T08:41:00.000-07:00

Hola gente del mundo que entra en mi blog. Espero que os sirva de algo en la vida y si no pues lo siento, os buscais otro mejor.
anikin